2.В компании с косяком время летит незаметно

3.Сколько волка ни корми, он все равно больше медведя не наделает.

4.Новая рекламная акция от МВД:
Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно!

5.Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупоее.
-Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист

6.Женщина - как сигарета - одни советуют бросить, другие просят затянуться.

7.Штирлиц шёл по улице, ему на голову упал кирпич.
-Вот те раз,-подумал Штирлиц.
-Вот те два, вот те три,-усмехнулся Мюллер

8.Штирлиц сел в такси и сказал таксисту "Трогай!". таксист потрогал и офигел

9.Приходит сын к отцу:
-Папа, я гей.
Папа спрашивает:
-Ты талантлив как Моцарт?
-Нет,- отвечает сын.
-Тогда может ты поешь и танцуешь как Боря Моисеев?
-Нет.
-Тогда сынок ты не гей, ты просто ПИД@Р!

10.Посетите отдел «все для футбола».
Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.

Всё, вам хватит.
P.S. Админ и только попробуй не дать мне 5-ти знак , ну ладно в крайнем случае 6-ти!

1.Прапорщик:
- Рядовой Петров!
- Я!
- Что такое Родина?
- Ну-у, это цветочки, дом родной...
- Неправильно. Запомни, рядовой Петров: Родина - это твоя мать.
- Так точно!
- Рядовой Чудиков!
- Я!
- Что такое Родина?
- Родина - это мать Петрова.
- Неправильно, неправильно! Ты не понял: Родина - это не только мать Петров, это еще и твоя мать, и моя... понял?
- Так точно.
- Что ты понял?
- Что Петров - мой брат.

2.Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

3.Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

4.Девушка, хотите фокус покажу?
- А это как?
- Очень просто: сейчас мы идем ко мне, пьем шампанское, затем мы занимаемся сексом
- А потом вы исчезаете...

5.Не пейте воду, в ней рыбы трахаются!

6.Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь!

7Доктор – пациенту:
- Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
- Что значит «в последний»?!!

8.
В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Hет,пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в
следующий раз приходите трезвым.

9.- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец
сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

10. Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашёл хомячка и был под впечатлением...

2.- Скажите профессор, а что такое "Учебный План"???
- Это табак, просто - табак... (это уж ТочнО!)

3.- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.

4.На нудистском пляже:
- Ой, девушка, вы мне так нравитесь!
- Да я уже вижу...

5.- Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

6.Сидят две подруги за чашечкой кофе, обсуждают отпуск
(1) Я вот ездили на Бали
(2) Потрясающе!!!
(1) Ты не поверишь, познакомилась там с Джорджем Клуни
(2) Потрясающе!!!
(1) Он все за мной бегал, цветы дарил, серенады пел, замуж звал, но я не согласилась
(2) ПОТРЯСАЮЩЕ!!!
(1) Ну хватит обо мне, а ты как отпуск провела?
(2) Да вот, месяц училась в Институте благородных девиц
(1) Ой, как интересно. И чему там вас учили?
(2) Много чему. Например вместо «Не пи$ди сУк@» говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»

8.– Жанна, а давайте играть в карты на раздевание!
– Сергей, скажи прямо, тебе хочется посмотреть или похвастаться?

2.- Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
- Я не Зина! Я - её брат Вася!

3.Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
- Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
- Доктор, я ``мисс``, а не ``миссис``.
- Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.

4.Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли

5.Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати...

6.В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

7.Три стaдии любви:
- Ручка в ручку;
- Штучка в ручку;
- Штучка в штучку.

8.Вчера комар за х..й укусил.
Три раза кончил, пока чесался.

9.- Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Вчера рассматривал свой член… Чего-чего, а глаз там точно нет!

10.Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

11.Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.

12.Невротик - это не диагноз, это поза из "Камасутры

13.Снял один мужик девушку на дискотеке. Привел ее домой, начала она
раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.
- А тебе сколько лет-то?
- 13.
- СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

14.

P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала.