Вот вам несколько анекдотов про Петьку и Чапая,избранное!!!!!
Чапаев и Петька пошли в разведку. Решили замаскироваться и проникнуть к белым. Спрятались в коровью шкуру, Петька спереди, Чапаев сзади. Белые увидели тощую корову и принесли охапку сена. Петька ест и стонет: - Не могу я больше! - Жри, Петька, жри! Принесли ведро помоев. - Нет, не буду, не могу! - Жри, Петька, жри! Наконец белые уходят, а через некоторое время возвращаются. Петька начинает громко смеяться. - Чего смеешься, снова помои несут? - Нет, Василий Иванович, быка ведут!
Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку расспросами: - Анка, ты случаем в балете не была? - Не, а чего? - Да уж больно ноги у тебя красивые... - Анка, ты художественной гимнастикой не занималась? - Не, а чего? - Да уж больно фигура у тебя стройная... Надоело Петьке слушать все это: - Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был? - Нет, а что? - Да уж больно борозда после тебя глубокая...
Петька спит и снится ему сон, что он на небо к Богу захотел. - Бог возьми меня к себе! - Нельзя Петька еще не срок. - Боженька ну хот как-нибудь можно? - Ну ладно, но будешь пауком. - Согласен! Ну пожил Петька, надоело ему и говорит он Богу: - Боженька надоело мне здесь, отпусти на землю. - Нет Петька. - Ну пожалуйста! - Ну ладно, но будешь спускаться на своей паутине. Стал Петька спускаться, осталось 100м до земли, паутина в нем кончилась. - Бог отпусти меня, пожалуйста, паутина кончилась. - Ползи Петька ползи. Петька поднатужился, еще на 50м спустился. - Боженька больше никак, не на чем, разобьюсь ведь! - Ползи Петька, ползи. Петька поднатужился, 10м осталось, тут его Чапаев будит: - Вставай Петька! - Не трогай меня я паучок! - Ни х%я себе паучок, все одеяло обоср%л!
Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель идет их искать, видит - Петька с лопатой в скверике роется. - Что это вы здесь делаете? - Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые попадаются... - А Василий Иваныч где? - На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать - плачет, а шашку точит.
Заяц с Медведем шли по лесу и нечаянно встретили чародея! чародей и говорит:*раз вы мя встретили каждй по три желания,Я их исполню!!! -Медведь:хочу чтоб все медведи в этом лесу превратились в медведиц! -Чародей:Сделано! -Заяц:хочу мотоцикл самый наворочаный! чародей:Пожалста! -Медведь:Хочу чтоб все медведи нашей страны превратились в медведиц!!! -Чародей:Ок! -заяц:Хочу шлем самый последний чтоб под мотоцикл цветом подходил! На мотоцикле появился шлем... -Медведь:Хочу чтоб все медведи Земли превратились в медведиц!!! -Чародей:Готово! Заяц надевает шлем,садится на мотоцикл и гоаорит с усмешкой:Хочу чтоб Мишка педиком стал!!!
Вот вам несколько моих любимых анекдотов, которые мне Роман рассказал. Тормозит значит мент ауди "тэ-тэ" за превышение скорости, за рулем молоденькая девушка - У вас превышение, дайте своим права. Девушка протягивет этому олуху 100 баксов, тот берет и спрашивает: -Девушка, а кем вы работаете? -Я минетчитса -А тоесть вы х"й сосете -Нет я минетчитса,давай объясню, вот ты сколько зарабатываешь -Я 6000 рублей в месяц -А я 6000 баксов в неделю! Так вот это ты х"й сосешь, а я минетчитса! ну и еще один: - Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- Это почему?
- Они не успевают тратить зарплату.
На приёме у врача: - У вас вши есть? - Есть. - А чем вы их лечите? - А они у меня не болеют!
Встречаются два очень ленивых кота и пантуются друг перед другом - кто лениве: Первый: - Я такой лени-и-ивый... Вчера хозяйка налила сметану в миску, так мне лень было ее слизнуть! Второй: - А ты слышал, как всю ночь кот выл? Это был я... Первый: - Слышал, а что случилось? Второй: - Так я яйца лапой придавил, лень было убрать!
Гуляют по лесу две монахини. Внезапно одна из них замечает, что за ними идет некий мужчина. -Знаешь, - говорит она своей спутнице, - мне кажется, что этот мужчина нас преследует, интересно, что он хочет? - Может быть он маньяк, - говорит вторая. - Что же делать? - Ускорим шаг! Монахини ускоряют шаг, мужчина делает то же самое. - Он не отстает! Что же делать? - испуганно переговариваются монахини. - Давай побежим? Монахини побежали, мужчина тоже. - Он нас скоро догонит, давай разделимся! - предлагает одна монахиня другой. Они разделились, мужчина побежал за одной из них, а вторая монахиня вернулась в монастырь. Сидит, волнуется. Тут возвращается первая монахиня. - Ну, что же было? - набрасывается с вопросами вторая. - Ну, я побежала, а он за мной, потом он меня догнал.... - И, что дальше? Что же было дальше! - Я подняла юбку, а он.... - Что? Что он сделал? - Он снял штаны... - И.... - Ну, вполне логично предположить, что монахиня с задранной юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами! ...
- Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит : - 90 презервативов, пожалуйста ! В углу начинают хихикать две белочки-девочки. Ёжик, посмотрев на них : - 92, пожалуста.
Реклама: "Вместо чая" Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность" - все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: - Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ: - Так пусть пересядут!
Парень с девушкой сидят на лавочке. Она: - О чем ты думаешь? Он: - О том же, что и ты. Она: - Только попробуй, я сейчас же закричу!
Крутится таракан на спине. Другой подходит и говорит: -Что брейк-данс? -Нет "Дихлофос"
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Универ. Лекция. Профессор замечает, что после половины занятия внимание студентов рассеивается, и чтобы вновь его вернуть произносит: "А чтобы не забеременеть!" Тут же все, особенно студентки, притихли, сконцентрировались... Потом, через 10 мин. та же картина и та же фраза из уст препода... Так несколько раз. В конце пары 3 студентки подходят к преподу и спрашивают: - Так что же нужно делать, чтобы не забеременеть? Препод в раздумии... и тут внезапно: - Нужно пить чай!!! Студентки в недоумении. Тут самая смелая: - А когда: до? или после? - Вместо!
В научном центре скрестили крота и кролика.Получивщийся зверь совершенно ничего не видит,но если что нащупает...
В мире животных: "...а теперь проследим за птичкой-коноплянкой, которая вернулась с прогулки и тихонько хихикает"
Подошел дед к морю и бросил туда свои носки. Забурлило синее море, потемнело... Появилась золотая рыбка и взмолилась...
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок: -О, классно! Вместе поедем!
Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить: - Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму. - Но я совсем не опытная! - удивляется девушка. - Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.
про бллондинок. стоят две блондинки в аэропорту. Одна у другоу спрошивает: - Слушай, а как самолеты воруют, они же такие большие?! Другая ей отвечает: -Дура! их в небе воруют, когда они маленькие!
